Читаем с дочерью (6,5 лет) букварь, текст гласит: "Маша
налила коту молока, но он пить не стал. Кот сыт”. Ребёнок
поднимает глаза и возмущённо: "Мам, эта Маша совсем
что ли? Кот ссыт, а она ему ещё и молока?”
☺☺☺
Стою у офиса курю, рядом еще человек пять... Выходит
девушка с парнем, парень пытается прикурить ей, а зажи-
галка "не дается”. Через 20 секунд мучений девушка берет
свою зажигалку, прикуривает и роняет всех фразой "Вот
так вот и в постели - все сама, все сама”...
☺☺☺
Стою на остановке, жду автобус на любимую работу и, ко-
ротая время ожидания, читаю наклеенные объявления...
"Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за возна-
граждение. тел ххх хх хх.” Какой-то шутник дописал снизу
объявы ручкой "Всех троих”. Позитива прибавилось!
☺☺☺
Директор фирмы, где я раньше работал, зарегистрировал
новую фирму: Общество с ограниченной ответственностью
"Чистые Продукты Отличного Качества”, сокращенно ООО
"ЧПОК”. Хорошо, что мне не пришлось там работать...
☺☺☺
Как-то собрался я на улицу (мне лет 10 было). Спускаюсь
по лестнице и на площадке между этажами нахожу запа-
кованный презик. Я, без задней мысли, его в карман. По-
гулял-погулял, вспомнил про него, вернулся домой: зашел
на кухню, распаковал, далее пошел в ванную, там набрал в
него воды, после пошел на балкон, сбросил с 7 этажа, тот
красиво упал-разбился, а я счастливый пошел гулять даль-
ше. Вечером вернулся домой - мама с выпученными глаза-
ми, меня о чем-то спросила, я, не понимая вопроса, сказал
типа, что я не в курсах... и уже, ложась спать, я вспомнил,
что в центре кухонного стола я оставил распечатанную
упаковку... Да-а представляю, каких люлей батя получил...
☺☺☺
Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят
здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рен-
тген переломов не показал. В малой операционной щуплый
нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от
пудовых кулаков. В реанимации лежат двое агонизирующих,
поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся са-
нитарки из приемного отделения. Санитарки, две девчонки,
не справляются с задачей, помогает операционная сестра.
Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ
на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко
мужика отпускают. Сестра легким взмахом пудовой руки
«пациента» отправляется в угол, где медленно сползает по
стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет
равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалиро-
ванный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается
все-таки дать хирургу. В этот момент, наконец, появляется
анестезиолог, боксер-любитель с хуком в челюсть. P.S. По-
ложили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ (черепно-
мозговой травмой), а туда уже вызывались челюстники (пе-
релом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы,
трещины в двух ребрах). А доставили этого кадра всего лишь
со ССАДИНОЙ! В соседней палате несколько дней полежала
медсестра с сотрясением. P.P.S. Что удивительно - бравая
бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.
☺☺☺
Давным-давно: мама еще была ребенком, у них жил огром-
ный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это
и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к сосе-
дям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся),
а потом стала Жрать свой приплод. Последнего крольчонка
у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что
дальше делать? Все равно подохнет, или мамашка слопа-
ет. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну,
бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг,
потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку.
Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и
питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо
ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот
был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если
у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внима-
ния, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть у
него была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно,
поэтому капли молока периодически стекали по шерсти.
Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать.
Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории...
Отъелся кролик на "папашиной сиське”, вырос в огромного
белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками
считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но ста-
ли они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я”. И это не
все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже
собаки их побаивались, бандитов этаких.
☺☺☺
В штате Орегон (США) в одной из школ администрация
столкнулась с довольно занятной, но неприятной пробле-
мой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной
помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним
губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и
никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не
помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчо-
нок из старших классов в одном из туалетов. - А знаете ли
вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы
пачкаете? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула
головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в
УНИТАЗ, и вытерла одно из зеркал... Больше помады на
зеркалах никогда не было.
☺☺☺
Когда учился в интернатуре, аксакалы рассказывали ре-
альный случай: Ночь. Областной морг. Из дальнего района
пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это
часто делается в районах, труп с сопровождающим отправ-
ляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и
труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной сме-
ны и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты).
Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. На-
ходчивый водитель пресекает попытки - "Ща!” и включает
подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова
ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказы-
вается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно накло-
няется вперед и складывается пополам. При этом через
сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и
довольно громкий рев. В результате один из милиционе-
ров-стажеров упал в обморок, другой описался.
☺☺☺
1993 год. Я подрабатывал, учась на 5 курсе медицинского
института, фельдшером на «Скорой помощи». В один из
прекрасных весенних дней едем по пригородной трассе и
обнаруживаем мужика, валяющегося, в аккурат на обочине
трассы. Что с ним? Сбила машина? Сердечный удар? Эпи-
лептический приступ? Немедленно останавливаемся, вы-
скакиваем, бежим к мужику с сумкой неотложной помощи.
Все оказалось проще – мужик мертвецки пьян, да до такой
степени, что не только руками и ногами шевелить не может,
а и что-нибудь членораздельно произнести. Вводим мужику
внутривенно «гремучую смесь» лекарственных препаратов,
используемых как раз в таких случаях. Через 3-4 минуты, му-
жик приходит в себя, но подняться на ноги самостоятельно не
может. Начинаем общаться. - Как звать? - Вася. - Как на до-
роге оказался? - Шел домой. Понятно. Встала задача. Что с
ним делать? «Скорая помощь» пьяных не вывозит, оставить
у дороги тоже опасно: гарантии нет, что он под колеса не по-
падет, пытаясь в очередной раз пересечь дорогу. Выручила
нас милиция. На видавшей виды «Волге» они подскочили к
нам, увидев стоящую на обочине машину «Скорой помощи».
Быстро разобравшись в ситуации, они забрали его. Но как?
На моё предостережение о том, что одежда у мужика больно
грязная и в салоне нужно что-то постелить, ребята в форме
рассмеялись. - Мы в салоне таких «кадров» не возим - только
в багажнике. - А не задохнется? - Ну, что ты, не в первый раз!
И попросив помощь, один из них со мной поднял мужичка
на ноги, и мы медленно поволокли его к «Волге». По пути,
милиционер сказал Васе: - Вася, поедем к нам. Поедешь в
багажнике. - Не хочу. - Надо, Вася, надо! - Ну, если надо...
И мужчина без особых возражений согласился. Открыли ба-
гажник. Погрузили Васю. Ноги он не согнул, и они торчали из
машины. Водители проносящихся мимо машин с удивлением
взирали на нас. Я зашел с другой стороны багажника, под-
тащил Васю за подмышки, а милиционер помог согнуть ноги
Васе и напоследок спросил: - Вася, удобно? - Да, ничего. И
заботливо: - Ну, потерпи. Ехать недолго. Захлопнув багаж-
ник, милиционеры сели в машину и включив сирену и мигал-
ку, умчались к себе в участок...
☺☺☺
Бригада "Скорой помощи” выехала на случай клинической
смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге
летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор, положили
резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное
- человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни
шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать
- не воевать же с мирным населением. Доктор со словами -
"Я предупредил”, - дает разряд дефибриллятора в пациента,
стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете предста-
вить, как 30 человек одновременно несколько раз подпры-
гивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я
раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
☺☺☺
Давно было... Получаем ночью вызов: "Улица, общее переох-
лаждение. Металлургов, 30 , напротив такого то дома. Всем
понятно, что никакого позитива заказы с таким поводом обыч-
но не вызывают. Но не в этот раз. Мчимся спасать, по дороге
предвкушая ароматы "тела”. Подъехали по указанному адре-
су. Возле дома стоит, покачиваясь, парень вполне прилично-
го вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега. Подходим,
интересуемся самочувствием уважаемого. Он расплывается
в мило-пьяной улыбке, докладывая, что идет домой и немно-
го упал. Минуты через 2 к нам подбегает "активист” гордый
своим поступком (тоже молодой), который и вызвал 03 (уви-
дев страшную катастрофу из окна своего дома). Дальше из
его уст идет типичный для "активистов” диалог: "Вы должны
забрать, ему плохо, он замерзнет!” Даже "золотая фраза” -
"Забери его к себе домой, обогрей...” не приводит в спокойс-
твие возмущенного действиями врачей - убийц. А парень все
так и стоит, покачиваясь, улыбаясь, слушая диалог наш с "ак-
тивистом”. В конечном итоге мы объясняем, что отвезем его
сейчас только в мед. вытрезвитель. "Активист” - да хоть куда
везите! Тут наш "пациент”, со все той же улыбкой подходит к
возмущенному кадру и поставленным ударом бьет конкретно
(с хрустом) его кулаком в нос. "Активист” сразу же присел,
схватившись за голову. Наши аплодисменты, "пациенту” рес-
пект, смех, едим дальше в ночь - за новым вызовом...
☺☺☺
В общем, у меня друг попал в больничку, ну я через пару
дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь осво-
ился, я услышал следующую историю. В соседней палате
лежит девчонка, которая упала с 7 этажа, и с ней почти
ничего не случилось, за исключением пары спиц в спине!
И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бой-
френд, они заперлись в санитарной... ну и, что логично
– парень давай там ее «любить». Ну, короче в результате
погнул девчонке спицы в спине. Пришлось делать опера-
цию, вынули кривые спицы и вставили титановые. Теперь
врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают
ей в санитарную, ну а потом на операцию.
☺☺☺
Алкоголическая пара после совместного возлияния спир-
тосодержащими суррогатами, решила заняться процессом
размножения. Место действия - барачного типа халупа, сек-
содром - продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся
во многих местах проволокой. Под влиянием водочных па-
ров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный кон-
такт, но на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из
места членоприложения и вонзился ниже - в разодранную
сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали,
как рыболовные крючок, намертво защемив член бедола-
ги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару
раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать.
Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись
ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности.
Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, за-
литый кровью в области паха, руками придерживая сетча-
тый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей,
вспомнивший навыки первой медпомощи при кровоте-
чении (холод на место раны) притащил из морозильника
две бутылки "Очакова”. Мужик, дрожа всем телом, стоял
на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой,
судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропо-
тевшие пивные бутылки...
☺☺☺
М-да... никогда не думал, что работая системным адми-
нистратором, принесу в офис машинку на радио управ-
лении... Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели
директора и админа орущих друг на друга по причине
выяснения, чья очередь кататься...
☺☺☺
Еду домой с работы вместе с женой, тормозят гаишники с
радарчиком, а у меня превышение километров на 50, выхо-
жу из машины, подхожу. Они, мол, нарушаем и все такое,
в общем, начинаем торги как на аукционе Сотбис. Вдруг
гаишник, смотря в сторону моей машины, начинает дико
ржать. Оборачиваюсь, машина стоит метрах в десяти от
нас, в ней сидит жена и с амплитудой стробоскопа намар-
гивает дальним светом. С меня ни копейки не взяли.
☺☺☺
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с
улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улы-
бался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл
начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу при-
прешься - уволю!
☺☺☺
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое
секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слу-
шает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый,
секс — это шесть. А севен — это семь.
☺☺☺
Знакомая рассказала: Ковыляю со своим парнем в аптеку,
жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем
отправиться ко мне домой, чтобы провести романтичес-
кий вечер. Мой парень (продавщице): - Дайте, пожалуйста,
большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть,
указывая на меня, а то у неё мозоль...
☺☺☺
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличает-
ся от советской. Пошла я туда, чтобы мне впороли послед-
нюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу
- человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли
знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты
вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенс-
твом, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно, до-
гадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике
образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я пре-
зрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
☺☺☺
Кстати о туалетах – был у нас в свое время на подстанции
такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор, не
скажу, как звали. Туалеты на подстанции были холодные,
а посему она никогда их не посещала, все старалась на
вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересова-
лись. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в
квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические
животные. Предположений была уйма. От варана до жира-
фа. А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Кос-
тя. Вот мы его подпоили, он и раскололся. Как-то раз пос-
мотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как
мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум,
грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штана-
ми, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать,
попугай-то был здоровый. Типа какаду. Оказывается, жил
он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда
посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он
людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и
сидел В УНИТАЗЕ, воду пил. А вот теперь представьте. Си-
дишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла.
Что ты сделаешь? Конечно, укусишь. Вот и он укусил.
☺☺☺
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Мос-
кве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особен-
но сильно у него пострадала морда лица, оказался он через
несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-
й Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приез-
жают к нему в больницу его брат и коллега, которого пос-
лали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот пострадавший лежит
себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багро-
во-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова пе-
ребинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван.
А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братиш-
ка его и спрашивает участливо так: - Как сам-то, Игорек?
Как спишь? На что больной, еле ворочая распухшим язы-
ком, отвечает: - Ты что, братан, не видел в коридоре, какой
здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!
☺☺☺
Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задави-
ло бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно,
никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции,
которая, собственно, скорую помощь и вызывала... Никого.
Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали. По пути получа-
ют вызов по рации: «неадекватное поведение», едут по вы-
зову в отделение милиции, а там сильно поколоченный му-
жичок сидит, бормочет, руками машет. Менты рассказывают:
мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол, бабу
на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей,
потому как помереть она от ентого может. Менты подорва-
лись, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную
мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол,
простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасате-
ли стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но,
увы... никого так и не нашли. А мужичок и говорит: «знаю я,
это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и
сбежала!» Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь
странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает
из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический
диагноз и расширили до хирургического...
☺☺☺
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как
можно больше отличаться от буквы «П»!!!
☺☺☺
Мой вчера в гостях выдал: Сидим за столом, и напротив
него сидит блондиночка (заигрывает с ним). Он встает,
задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину
(отголоски ночи любви) и выдает... «посмотрите, дорогая
на мою спину и подумайте... нужна ли Вам такая морда?
Блондинка быстро ретировалась.
☺☺☺
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи.
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди желез-
ная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проез-
жают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются,
очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит
не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявле-
ния: «Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и
члены партии «Единая Россия» обслуживаются ВНЕ ОЧЕ-
РЕДИ. Администрация»...
☺☺☺
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грус-
тным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спра-
шивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил:
- От вас еще нет.
☺☺☺
Порадовал Заместитель директора Департамента на-
логовой и таможенно-тарифной политики России
С.В.РАЗГУЛИН. Цитирую: В случае приобретения цветов
для участия в траурных мероприятиях налоговых правоот-
ношений по уплате налога на доходы физических лиц не
возникает по причине отсутствия налогоплательщика.
☺☺☺
Пришла ко мне девушка, я отошел на кухню за бутылкой
вина, к слову, мои родители уехали на неделю, а я жил в их
доме. Пока я ходил, неожиданно вернулись мои родители,
а девушка уже успела переодеться в комбинацию с очень
открытой грудью. Отец, когда увидел ее, выдал: «Сынок, та
1000, что мы тебе оставляли, была на еду»...
☺☺☺
Преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД
всегда выдавала следующий перл: но вообще, у нас есть
только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк
дороги. Все остальные - предупреждающие, что за проезд
придётся заплатить...
☺☺☺
Реальный разговор у барной стойки. Двое парней: не в
меру упитанный (1) и совсем не упитанный (2). 1: - А вон та
Стерва, которая кричит и ругается, в горизонтальном по-
ложении становится милой, душевной и не прочь поэкспе-
риментировать. 2: - Да ну, я бы на нее не позарился... даже
под мухой. 1: - Конечно, ты бы не позарился, а все почему?
Потому что я могу выпить больше тебя.
☺☺☺
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Мин-
ске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусы-
вать приходится ливерной. Ну как самого трезвого дали
денег и отправили в универсам Столичный (минчане
знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди
интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:
- дайте 200 грамм ливерки котику. - 300 грамм ливерки
собачке. Подходит его очередь. - Полтора килограмма
ливерки. Там в комнате меня 6 бульдогов ждут. Немая
сцена. Очередь катается. Занавес...