Ми пропонуємо найкращу пропозицію для всіх мобільних телефонів і всіх електронних продуктів. Мы продаем все серии совершенно новых оригинальных заводских разблокированных Apple iPhone, Samsung Galaxy, Huawei, Xiaomi, Sony Xperia, Motorola, Honor, Red magic, Oneplus, Oppo, Honor, Lenovo, Google Pixel, HTC, Nokia и так далее. и мы продаем все по оптовой цене. Електронна адреса: topmobilepluselectronicsltd@gmail.com
Группа компаний предлагает решение задач по обеспечению холодом предприятий различных отраслей. Направлениями нашей деятельности являются: Охлаждение, заморозка и хранение различных продуктов- полуфабрикатов, рыбы, мяса, ягод, овощей, фруктов, грибов и т. д.; Флюидизационная заморозка овощей, ягод, фруктов; Плиточная заморозка продуктов в скороморозильных аппаратах в том числе и морского исполнения; Охлаждение различного рода жидкостей и газов; Поставка оборудования производства лёд-воды, для предприятий молочной промышленности. Выполнение качественного расчёта и подбора оборудования; Производство агрегатов и станций на базе поршневых компрессоров, винтовых, спиральных, многокомпрессорных централей, охладителей жидкости (чилеров), гидромодулей; Монтаж холодильного оборудования, трубопроводов хладоносителя из нержавеющей стали, сборных холодильных и морозильных камер из сендвич-панелей.
Все о недвижимости в столице Сибири - Новосибирск.Аренда, а также покупка, а также продажа, а также спрос.Готовые предложения и строящиеся.Участки и дачи и офисы, а также квартиры трехкомнатные
Зарег. на сайте Всего: 790 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 Из них Администраторов: 1 Модераторов: 4 Проверенных: 4 Обычных юзеров: 781 Из них Парней: 665 Девушек: 125
Саша и Маша, обычные московские молодожены, с нетер- пением ждали появления первенца. Но в день рождения сына будущее семьи было поставлено под угрозу: у Маши родился негритенок! Саша не навещал жену в роддоме и подал на развод. Юная мама плакала дни напролет. О тра- гедии узнали родители Саши, живущие в Якутии. Его мама поняла, что только она может спасти молодую семью. Но страшной ценой - разбив свою собственную. ...Эта история началась 20 лет назад, когда женщина познакомилась со своим будущим мужем. Семейная жизнь складывалась удачно, вот только детей у пары все не было. Врачи посове- товали отчаявшейся женщине поехать на Черное море. Там она и познакомилась... с симпатичным негром. Вскоре пос- ле возвращения домой женщина поняла, что ждет ребенка. Муж был счастлив. А она всю беременность думала о том, каким родится этот малыш. Но тогда беда прошла стороной, на свет появился Саша - белокурый, как мама. Когда жен- щина узнала, что в семье сына родился темнокожий ребе- нок, она срочно отправилась в Москву. Услышав ее рассказ, Саша в одночасье обрел сына и... потерял отца. Историю рассказала наша читательница Елена Рыбак. ☺☺☺ Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспреде- лительное строение, подстанция наверно. Рядом художес- твенная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подоз- рительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вче- ра мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. «Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!» ☺☺☺ Мероприятие. Мне предлагают сказать тост. Делает это Саша - один из руководителей компании. Саша - человек, в принци- пе хороший, но отношение к нему у всех неоднозначное вви- ду его требовательности и щепетильности в отдельных воп- росах. Так вот, я отказываюсь, предлагая сказать ему самому как инициатору. Он отвечает, что без проблем. Тут Денис решается вставить комментарий (опираясь на термин из ма- тематической логики, подразумевающий действие обратное противодействию) и говорит следующее: «Тост от противно- го...» Данная фраза, в силу богатства русского языка всеми понимается несколько иначе и вызывает гомерический хо- хот. Зря Денис пытался оправдаться, это только усиливало силу хохота и полученного всеми удовольствия... ☺☺☺ Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень не- большой, но очень интернациональной фирме (на 12 че- ловек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградус- ной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Рек- тально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бу- тылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером «одна капелька»), попросив выпить за нее при случае... ☺☺☺ Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплохо- де. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кно- почки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: «Ну что, с*ки, завертели головами?!» ☺☺☺ Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Чер- ви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка»... ☺☺☺ Приходим в столовую с коллегой и видим, что нет подносов. Мой коллега, не растерявшись, подходит к обслуживающему персоналу и говорит: «А поднос можно?» Сногсшибательный ответ: «Можно еще и под глаз». Взрыв хохота. ☺☺☺ Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запре- щают). В общем, подходит он к телефону и говорит нам: «Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят». Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: «Девять пик»... ☺☺☺ В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ре- бята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления «НЛО» тоже обоз- начается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?! Так вот, рядом, на соседнем поле мужик с мотоциклом ты- рил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят, что заблудилась, сели на фару. Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на го- лове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. И на простой и естественный вопрос: Дядя, мы где? Заикаясь, отвечает - ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ!!! ☺☺☺ Было дело... Зашел к бабушке. Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и прези- дент теперь не русский! По-моему, бабушка что-то знает... ☺☺☺ Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. По- казываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели». Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила». Умница, догадалась! ☺☺☺ Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеянным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно рассказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровые банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрена они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уро- ках химии) я почувствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял шестым чувс- твом за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка до- шла до такого гениального решения. ☺☺☺ С сыном (6 лет) смотрим телик вчера, идет реклама про тампоны: «новые Оби скользят и все удобно и комфортно». Сын сидит, рассуждает себе под нос – «Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!» ☺☺☺ На выходные ездили на море в пансионат, в домике на стене висит памятка, понравился 3-й пункт: Не курите в постели, ибо пепел, вынесенный из Вашей комнаты, может случайно оказаться Вашим пеплом. ☺☺☺ Я в супермаркете. Стою, разглядываю что-то, к продавцу подходит дама лет 45: (с видом наивного чукотского юно- ши) «Молодой человек! А где у вас яйца?» Продавец: (не обломался) «Что значит, Где? Там же, где и у всех!!!» ☺☺☺ Ну, представьте... актовый зал ПГТУ, народу битком, на сцене на кулисах сделали надпись из отдельных листков «ДЕБЮТ ПЕРВОКУРСНИКА»... занавес закрыт... открывается, а там... короче, видать, плохо закрепили первую букву надписи, и она упала... мероприятие было практически сорвано… ☺☺☺ ...Поднимается один кадр в метро по эскалатору (пьяный мужичок), добрый такой. Был день милиции. И на эскала- торе, который ехал вниз было очень много курсантов, да и служивых милиции, так вот на середине эскалатора му- жичок, который пьяненький задает вопрос вслух: Я вот не пойму, я что в мусоропроводе? ☺☺☺ Дело было в Германии, в начале 1945 года. Т-70 в развед- ке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88 мм пушка калиб- ра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его баш- не. Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45 мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 дохо- дит до 45 км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по баш- не. А потом еще. И так 18 раз (с). Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка за- звенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчас- тные немецкие танкисты внезапно оказались внутри коло- кола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но, в конце концов, все равно вылезли и сдались. ☺☺☺ Обсуждение вакуумных контейнеров двумя продавцами (девушками): 1-я - А зачем они нужны, эти контейнеры? 2-я – Ну, там воздух отсасывается и создается вакуум, в кото- ром продукты не портятся и долго свежими сохраняются. 1- я - Вот бы так лицо можно было сохранять вечно молодым: засунул морду, отсосал... 2-я, перебивая: - У пластического хирурга... и вечно молодая... ☺☺☺ Опять прикол из истории медиков... Молодая девушка – врач, впервые была назначена главной на колоноско- пию... Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура... Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит пере- одеться за ширмой... Парень их долго вертел, и, наконец, одел задом-наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит... Врач: Вы не бойтесь, вы- ходите, мы быстро! Пациент выходит из-за ширмы! Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!! ☺☺☺ Знакомая рассказывала: В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: - Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера? Каково? ☺☺☺ Много лет назад, когда серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат «копейку», сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб. одной купюрой. Как заведено - тормозят... Идет к ним на встречу Сережа, в руках впереди себя несет 100 руб., го- товый вручить. Менты уже офигели! И тут высовывается женская голова из машины (нынешняя жена моего брата) с криком: - Сдачу у него возьми! Упали не только менты, но и другие остановленные водители! ☺☺☺ Психотерапия — великая наука, недавно сам в этом убе- дился. Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас зло- бная тетка лет сорока. Без тележки, но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой те- теньке... — Ну ничего, ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой... Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задри- панная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как «наша» тетка стоит у стеночки и горько пла- чет... на что моя спутница мне тихонько сказала... — Ну, слава богу, получилось, я уж боялась, не зарыдает... ☺☺☺ Сосед по гаражу сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молот- ком по руке! - Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл... дь! Да, папа? ☺☺☺ Довольно необычный «водитель» проживает в г. Гродно (Белоруссия). ГАИ его штрафовала более 200 раз, и при этом он ни разу не уплатил штраф! Как ему это удалось? Читаем... Впервые «горе-водитель» был оштрафован в 18 лет как недисциплинированный пешеход. Позже он стал во- дить автомобиль, без соответствующих документов. Только за этот год 26-летний нарушитель был оштрафован более 40 раз. Сумма штрафов превысила десятки миллионов «бе- лорусских рублей». Но никто не может его привлечь хоть к какой-то ответственности, ведь водительских прав у него нет (забирать нечего), материальных ценностей тоже (авто- мобиль чужой), ну и соответственно он нигде не работает. ГАИ отправляет материалы об административных правона- рушениях в суд для принудительного взыскания штрафов, но трудно «взыскать», если ничего нет. ☺☺☺ На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке, на перекрестке останавли- вается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень не- твердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвус- мысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. Произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! ☺☺☺ В Риме на стенах одного из самых почитаемых католичес- ких храмов «Санта скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке». Вся местная пресса сообщила, что не- известный вандал написал у входа в храм проклятья и ос- корбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, заклеймил «оскорбительные напад- ки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС, который по- яснил для службы печати Святого Престола смысл «кощунс- твенной» надписи: никакого отношения к Бенедикту XVI она не имела, просто русская буква X похожа на римскую цифру Х, буква У — на V... ну и дальше вы догадались, правда? ☺☺☺ Стою в аптеке за девушкой. Подходит ее очередь - обра- щается к продавщице. Пачку презервативов, пожалуйста. Зачем? Ну, чтоб детей не делать... Не дам! Ну, мааам!! Я хочу внуков!!! ☺☺☺ Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе. Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими на- выками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замеча- ний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При по- воротах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит та- кой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди ша- рахаются. Видать, достал её, но все бесполезно, и ей неудоб- но становится. Говорю ей: - А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите. Она пос- мотрела на меня большими испуганными глазами и умоляю- щим тоном: - А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой? Я ей: - Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспек- тор будет сзади. Она: - Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного, все-таки, знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, не- заметно. Продолжить обучение я смог, только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
